Πολιτικά Ανέκδοτα

Στη δύσκολη τελευταία διετία (2010 – 11) πολλά μπορεί να χάσαμε αλλά όχι και το χιούμορ. Μια μικρή επιλογή από τα τόσα ανέκδοτα που το διάστημα αυτό κυκλοφόρησαν και αναφέρονται κυρίως στην κυβέρνηση του Γ. Παπανδρέου:

Στη Βουλή, μετά την ανακοίνωση κάποιων ακόμη σκληρών οικονομικών μέτρων, προτείνει ο πρωθυπουργός Γ. Παπανδρέου ότι σ΄αυτές τις δύσκολες μέρες θα΄πρεπε να πάρουν κάποια μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών,  ώστε να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Εισηγείται λοιπον οτι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες της Βουλής, απο σκούρες κόκκινες να τις κάνουν μπλε.

Δεν αρκεί λέει ο Α. Σαμαρας και προτείνει να στολιστεί η αιθουσα της Βουλης και με γαλανόλευκες ελληνικές σημαίες, ώστε να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Παρεμβένει ο Γ. Καρατζαφερης και προσθέτει ότι θα πρέπει να παίζεται και ο εθνικός ύμνος πριν απο καθε συνεδρίαση της Βουλης.

Τα απόδέχονται όλα και τα ψηφίζουν.

Όση ώρα ψήφιζαν τα μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών, μια γριούλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθόταν απόμακρα στην πόρτα, τους κοιτούσε με απορία και απόγνωση. Την βλέπει ο Γ. Παπανδρέου, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....

"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία; Δεν συμφωνείς ; "

Και η γριούλα με άνεση απαντά:

"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα πορνείο. Εκεί παιδί μου όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, τις πόρνες αλλάζαμε, όχι τις μοκέτες!"

Ταξιδεύουν, με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες, ο Πρωθυπουργός (Γ. Παπανδρεου) με τους Υπουργούς του των Οικονομικών και της Ανάπτυξης.

Λιγό μετά την απογείωση, κάπου εκεί πάνω απο την Αττική, πέφτει το βλέμμα του  Υπουργού Ανάπτυξης κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου,  βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ, το μαζεύει και με ύφος γυρίζει προς στον Υπουργό Οικονομικών και του λέει:

" Να μπορούσα  να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει εκείνος :

"Εγώ θα έκανα κάτι καλύτερο, θα μπορούσα να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, θα τα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PC και τους λέει:

"Τρίχες, γι' αυτό κανείς σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε τέσσερα 50άρικα, να τα ρίξω κάτω και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Όλη την συζήτηση και των τριών την ακούνε και οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας  και λέει στον άλλο...

"Να το καρφώσω τώρα στην ... Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους???"

 Σε συνάντησή του με τον Πρωθυπουργό της Ελβετίας ο Γ. Παπανδρέου του παρουσιάζει τους υπουργούς του, που τον συνοδεύουν:

- Αυτός είναι ο υπουργός Εργασίας

- Αυτός είναι ο υπουργός Δικαιοσύνης

- Αυτός είναι ο υπουργός Υγείας

- Αυτός είναι ο υπουργός Παιδείας

- Αυτός είναι ο υπουργός Οικονομίας, κλπ

Με τη σειρά του και ο Ελβετός Πρωθυπουργός παρουσιάζει τους δικούς του υπουργούς:

- Αυτός είναι ο υπουργός Υγείας

- Αυτός είναι ο υπουργός Παιδείας

- Αυτός είναι ο υπουργός Εργασίας

- Αυτός είναι ο υπουργός Δικαιοσύνης

- Αυτός είναι ο υπουργός Οικονομίας

- Και ο κύριος αυτός είναι ο υπουργός Ναυτιλίας ...

Τότε ακριβώς ο Παπανδρέου δεν μπορεί να κρατηθεί και γελάει...

- Γιατί γελάς; Τον ρωτάει ο Ελβετός

- Μα κύριε Πρωθυπουργέ, απαντάει, αφού δεν έχετε θάλασσα, πως έχετε υπουργό Ναυτιλίας;

- Δεν είναι αυτός λόγος να γελάς, του απαντά ο Ελβετός, γιατί εσύ όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς σου Οικονομίας, Υγείας και Παιδείας, εγώ δεν γέλασα!!!

 Σε ένα Συνέδριο Γιατρών,  ένας γιατρός από το Ισραήλ με υπερηφάνεια λέει:

- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη, που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξη εβδομάδες αυτός ψάχνει για δουλειά.

Ο Γερμανός γιατρός παίρνει το λόγο και λέει:

- Αυτό  δεν είναι τίποτα, εμείς στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε έναν άλλο και αυτός ... σε τέσσερεις εβδομάδες  ψάχνει για δουλειά.

Με τη σειρά του ο Ρώσος γιατρός λέει:

- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Εμείς στη Ρωσία βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε έναν άλλο και ... σε δύο εβδομάδες  και ... οι δυο τους ψάχνουν για δουλειά.

Ακουγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός πετάγεται πάνω, ζητά το λόγο και τους λέει:

- Όλα αυτά που λέτε είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω. Εμείς στην Ελλάδα, πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον βάλαμε Πρωθυπουργό και τώρα ... δέκα εκατομύρια έλληνες ψάχνουν για δουλειά!!!

 

 Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι  μπαμπάδες τους:

- Πες μας Γιαννάκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
-  Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
-  Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους άρρωστους ανθρώπους, τους δίνει φάρμακα και τους κάνει πάλι καλά.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club.

Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχά του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου, κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα μικρέ μου ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά,...
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης.  Σας είπα ψέματα. Ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του ... Παπανδρέου, αλλά ντρεπόμουν να το πω...

 -  Τι είναι τρεις ... πολιτικοί αλυσοδεμένοι στο βυθό της θάλασσας;

-  Μια καλή αρχή !!!

 Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, κάπου κοντά στην Ομόνοια, το ερώτημα που τέθηκε ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ  ΑΘΗΝΑ » ;

 21% απάντησε: « NAI »

 17% απάντησε: « OXI »

 62% απάντησε: « Ντεν καταλαβαίνει ... ντεν γνωρίζει ελλήνικο»