23 Νοεμβρίου 2011

Ανέκδοτα: Στιγμές Ηλικιωμένων


Κάθε πρωί


Τρεις γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.

Λέει ο πρώτος:
"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"

Ο δεύτερος του απαντά:
"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"


Και ο τρίτος με τη σειρά απαντά:
"Άντε ρε, εγώ κάθε πρωί κατουράω στις 8 και χέζω στις 9 και όλα με άνεση"!
Παραξενεμένοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε: "Και πού είναι το πρόβλημα;"
Και ο τρίτος: "Ξυπνάω στις 10"


Ξύπνα παππού!

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε; τον ρωτά ο γιατρός.
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Άντε γεια σου !!! κατάλαβες τώρα παππού;


Η γριούλα και ο κλέφτης

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι στον κήπο της και βλέπει ένα νεαρό άνδρα, ανεβασμένο πάνω στη συκιά της, κρατώντας μία τσάντα, ο οποίος έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."

Όμως ο νεαρός συνέχισε, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.

Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε πηδ..ξω"

Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε γιατί θα κατέβω στ' αλήθεια τώρα", ήταν η απάντηση του νεαρού.

Μα η γριά, εκεί, συνέχιζε να επιμένει και να φωνάζει.
Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και φεύγει.

Γυρίζει τότε η γριούλα προς το μέρος του και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και μεγάλος ψεύτης!"


Η ανταμοιβή

Λέει ο παππούς στον εγγονό:
«Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι, εγώ θα σου αφήνω ένα εικοσάευρω κάτω από το μαξιλάρι σου.»

Πάει ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.

Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι του και βλέπει ένα σωρό 20ευρα. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 160 ευρώ και σκέφτεται ότι ο παππούς μάλλον τάχασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.

Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- Αφού ρε παππού είπαμε ένα εικοσάευρω για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ σου άφησα ενα 20ευρο, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...


Η σκόνη

Δύο γέροι συζητούν:
- Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Εεε ναι και λοιπόν;
- Εμένα τώρα με έπιασε, του απαντά ο πρώτος.


Στο γιατρό

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. 
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Τίποτα, δεν πίνεις πολύ νερό.

Εβδομηντάχρονος στο σεξολόγο

΄Ενας εβδομηντάχρονος πάει στο σεξολόγο - γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. 
- Τι έγινε τον ρωτάει ο γιατρός.

- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε: 
- Φωνάξατε ακόμη και τη γειτόνισσα; 

Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι γιατρέ, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...


Στο ψάρεμα

Ένας εικοσάχρονος ψαρεύει δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια, ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
- "Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
- "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά και πάλι ούτε λέπι στο καλάθι του, ενώ το καλάθι του παππού ήταν τίγκα στο ψάρι! 
- "Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο νεαρός.
-"Μαρίδα, παιδί μου, μαρίδα" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις παπού ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσούνα μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσούνα σου;'
-"Εμένα είναι όρθια" του απαντάει ο εικοσάρης.

Κι ο παππούς:
-"Καλά … ηλίθιος είσαι; και έρχεσαι για ψάρεμα;!"

Αμνησία – στάδια προ αλτσχάιμερ (αναφέρεται σε άνδρα):

1ο στάδιο: ξεχνάει ονόματα, τηλέφωνα, διευθύνσεις κλπ.
2ο στάδιο: πάει στην τουαλέτα για κατούρημα και ξεχνάει να τραβήξει το φερμουάρ του παντελονιού προς τα πάνω. 
3ο στάδιο: πάει στην τουαλέτα για κατούρημα και ξεχνάει να τραβήξει το φερμουάρ προς τα ... κάτω. 

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου