28 Νοεμβρίου 2011

Συνθήματα στους τοίχους


Μπορεί να μην έχουν τη λιτή ομορφιά της μιας μονάχα λέξης, όπως «ελευθερία» που  ακούγεται στο σχετικό τραγούδι του Μ. Λοϊζου, αλλά με το δικό τους μοναδικό και εύστοχο τρόπο, αποτυπώνουν με χιούμορ, σε μια φράση την άποψη του νέου εκείνου ανθρώπου, που έριξε την μπογιά ή το σπρέι στον τοίχο. Το  πολιτικό ή κοινωνικό περιεχόμενό τους, εκφράζεται με έξυπνο και  καυστικό τρόπο. 
Μια επιλογή συνθημάτων στους τοίχους, με ιδιαίτερη γοητεία, στη συνέχεια:

Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.
(Γκάζι, Αθήνα)

27 Νοεμβρίου 2011

Συνθήματα Αγανακτισμένων στο Σύνταγμα



Διαδήλωση χωρίς Συνθήματα, που να φωμάζουν οι συμμετέχοντες με όλη τη δύναμη της ψυχής τους, δεν νοήται.
Στη συνέχεια, μια μικρή επιλογή από τα Συνθήματα των «αγανακτισμένων» πολιτών που πρόσφατα, φθινόπωρο του 2011, ακούστικαν στην πλατέια Συντάγματος:

«Ψωμί, παιδεία, ελευθερία,
η χούντα δεν τελείωσε το ΄73»

26 Νοεμβρίου 2011

Κανένας δεν πρόσεξε το βιολιστή


Ουάσιγκτον, σταθμός του μετρό, ένα κρύο πρωινό τον Γενάρη του 2007. Ο Βιολιστής έπαιξε έξι κομμάτια του Μπαχ, για 45 λεπτά περίπου. Στο διάστημα αυτό, κάπου δυο χιλιάδες άτομα πέρασαν από το σταθμό, οι περισσότεροι καθ' οδόν προς τη δουλειά τους.
Μετά από 3 λεπτά ένας μεσήλικας πρόσεξε οτι κάποιος έπαιζε μουσική. Βράδυνε το βήμα του, σταμάτησε για  λίγα δευτερόλεπτα και μετά προχώρησε βιαστικός για τον προορισμό του.
Τέσσερα λεπτά αργότερα ο βιολιστής εισέπραξε το πρώτο του δολλάριο, μια γυναίκα έριξε τα χρήματα στο κουτί του και χωρίς να σταματήσει συνέχισε το δρόμο της.

Ανέκδοτο - Σούβλες στην Ζούγκλα


΄Ενα κυπριακό ανέκδοτο, αλλά συγχρόνως και ένα τέστ για το πόσο καλά μπορεί να καταλάβει κάποιος την κυπριακή διάλεκτο.

Ένας Τούρκος, ένας Εγγλέζος τζιαι ένας Κυπραίος χάνουνται στη ζούγκλα όπου τους πιάννουν, φυσικά, όπως το θέλουν τα ανέκδοτα, οι Ζουλού τζιαι παίρνουν τους στον αρχηγό. Λαλεί τους ο αρχηγός:

25 Νοεμβρίου 2011

Αντιδράσεις στο χαράτσι της ΔΕΗ



Μια ζωή σε αυτό τον τόπο, έχουμε συνηθίσει να διαμαρτυρόμαστε, να γκρινιάζουμε, να φωνάζουμε, ότι κάποτε επιτέλους πρέπει να πληρώσουν και οι “έχοντες και κατέχοντες”. Οι έχοντες τις βίλες στην Εκάλη, στην Κηφισιά, στη Βουλιαγμένη, στη Σαντορίνη κλπ.

Mobile Mouse - Μετατρέψτε το android κινητό σας σε ποντίκι και πληκτρολόγιο

Στο android market υπάρχουν αρκετές εφαρμογές οι οποίες μετατρέπουν το κινητό σας σε ποντίκι και πληκτρολόγιο, ώστε να μπορείτε να χειριστείτε τον υπολογιστή σας από απόσταση. Ένα από τα καλύτερα που έχουμε δοκιμάσει, είναι το mobile mouse.

Όπως και όλα τα υπόλοιπα προγράμματα της κατηγορίας, για να χρησιμοποιήσετε το mobile mouse θα πρέπει καταρχήν τόσο το android κινητό σας, όσο και ο υπολογιστής σας, να είναι συνδεδεμένα στο ίδιο δίκτυο.

Στη συνέχεια θα πρέπει να επισκεφθείτε την ιστοσελίδα http://mobilemouse.com/ και να κατεβάσετε μία εφαρμογή που θα εγκατασταθεί στον υπολογιστή σας, ώστε να μπορεί το κινητό σας να επικοινωνεί με τον υπολογιστή.

Από εκεί και πέρα όλα γίνονται πολύ εύκολα. Απλώς ανοίγετε την εφαρμογή στο κινητό σας και αυτόματα εντοπίζει τον υπολογιστή στον οποίο πρέπει να συνδεθεί (Φυσικά υπάρχει και η εναλλακτική να εισάγετε μόνοι σας τη διεύθυνση του υπολογιστή που θέλετε να συνδεθεί το κινητό). Αμέσως παρουσιάζεται η αρχική οθόνη, η οποία αποτελείται κατά το επάνω ήμισυ από ένα touchpad που χρησιμεύει ως ποντίκι και κατά το κάτω ήμισυ από το πληκτρολόγιο που χρησιμοποιείτε στο κινητό σας (και όχι κάποιο ειδικό πληκτρολόγιο της ίδιας της εφαρμογής).

ΘΕΤΙΚΑ
  • Πολύ γρήγορος εντοπισμός του υπολογιστή που θα συνδεθεί το πρόγραμμα.
  • Η απόκριση (το πόσο γρήγορα μεταφράζονται οι κινήσεις σας στο κινητό σε αντίστοιχες κινήσεις στον υπολογιστή), είναι αρκετά καλή. Δυσκολεύεται κυρίως στις πολυ μικρές κινήσεις - αλλά αυτό είναι κάτι που συνηθίζεται και έχει ως θετικό αποτέλεσμα την καλύτερη απόκριση στις γρήγορες κινήσεις - κάτι που έπιτάχυνε σημαντικά τις δικές μας εργασίες.
  • Η full έκδοση (€ 2,17) έχει πολλά χρήσιμα πληκτρολόγια: Media Remote, Web Remote, Application Switcher, Number Pad κ.α.

ΑΡΝΗΤΙΚΑ
  • Η δωρεάν (lite) έκδοση της εφαρμογής εμφανίζει πάντα ένα μήνυμα για να αγοράσετε την full έκδοση, αλλά μόνο στην εκκίνηση του προγράμματος ή αφότου "ξυπνήσετε" το κινητό σας - και όχι κάθε φορά που θέλετε π.χ. να πατήσετε pause κατά τη διάρκεια μιας ταίνιας (αρκεί να επιλέξετε στις ρυθμίσεις του προγράμματος να μην "κοιμάται" το κινητό σας όσο εκτελείται το mobile mouse).
  • € 2,17 για την full έκδοση του mobile mouse ίσως φαίνονται πολλά, καθώς αυτό που προσφέρουν είναι τα έξτρα πληκτρολόγια (βλ. παραπάνω) και την αφαίρεση του διαφημιστικού μηνύματος (που εμφανίζεται μόνο μία φορά όμως). Οι ουσιαστικές λειτουργίες του προγράμματος προσφέρονται και στη δωρεάν έκδοση. Από την άλλη, αν καταλήξετε να το χρησιμοποιείτε συχνά, καλό θα ήταν να υποστηρίξετε τους δημιουργούς του με λίγο παραπάνω από 2€.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΙ
  1. Android Market - Mobile Mouse Pro (€ 2,17)
  2. Android Market - Mobile Mouse Lite (Δωρεάν)
  3. Ιστοσελίδα των κατασκευαστών του mobile mouse (εδώ θα βρείτε το πρόγραμμα που πρέπει να εγκαταστήσετε στον υπολογιστή σας).

24 Νοεμβρίου 2011

Φακοί επαφής ..αλά Terminator!

Για όσους έχουν δει έστω και μία ταινία της σειράς Terminator, σίγουρα θυμούνται τις πληροφορίες που εμφανίζονταν στα μάτια του Terminator, σαν να υπήρχε μία μικροσκοπική οθόνη-φακός επαφής στα μάτια του.

Γυναίκες στο σπίτι


Δυό μικρές ιστορίες, ενδεικτικές για τον καθημερινό αγώνα που δίνει η γυναίκα να φέρει βόλτα τις δουλειές στο σπίτι.

1. "Τι κάνεις όλη την ημέρα;" 

Ο σύζυγος επιστρέφει από τη δουλειά στο σπίτι και βρίσκει τα τρία
παιδιά του στον κήπο, με τις πυτζάμες, να παίζουν. Τριγύρω υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό, διασκορπισμένα σε όλο τον κήπο.
Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, όπως επίσης
και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά δεν υπήρχε ίχνος από σκύλο.

23 Νοεμβρίου 2011

Ανέκδοτα: Στιγμές Ηλικιωμένων


Κάθε πρωί


Τρεις γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.

Λέει ο πρώτος:
"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"

Ο δεύτερος του απαντά:
"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"

22 Νοεμβρίου 2011

Το πείραμα του Wörgl


  
Το Wörgl (Βεργκλ) ήταν μια μικρή πόλη 4.500 κατοίκων στην Αυστρία όπου διεξήχθη ένα καινοτόμο οικονομικό πείραμα το 1932. Ήδη η Ευρώπη είχε χτυπηθεί από το κραχ του 1929, και το 1931 που εκλέχτηκε Δήμαρχος ο Michael Untergüggenberger (Μίκαελ Ούντεργκέγκενμπέργκερ) ήδη είχε έλθει η ύφεση με 30% ανεργία, και 10% άπορους

Γάμος ... Marriage - Λόγια Μεγάλων




Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Rodney Dangerfield


Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε, και η δεύτερη δεν το έκανε.
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."

Patrick Murray


21 Νοεμβρίου 2011

Ανέκδοτα Κερδοσκοπικά




Οι Χρηματιστές

Δυο Χρηματιστές, σκεπτικοί και αμίλητοι λόγω της οικονομικής κρίσης και της έλλειψης ρευστότητας, κατεβαίνουν τη Σταδίου πηγαίνοντας για τη Χρηματιστηριακή τους εταιρεία.

Ξαφνικά στην άκρη του πεζοδρομίου ο ένας βλέπει ... σκατά, προφανώς από κάποιο αδέσποτο σκυλί, και λέει στον  άλλο.
- Αν σου δώσω 1000 Ευρώ, τρώς αυτά τα σκατά ;

18 Νοεμβρίου 2011

Χαρείτε τη βόλτα


Χαρείτε τη βόλτα. Δεν υπάρχει εισιτήριο επιστροφής!

Τού George Carlin's

1. Πετάξτε τους ασήμαντους αριθμούς. Αυτό συμπεριλαμβάνει την ηλικία, το βάρος και το ύψος. Αφήστε τους γιατρούς να νοιάζονται γι'αυτά. Γι'αυτό τους πληρώνετε.

2. Κρατήστε μόνον τους ευχάριστους φίλους. Οι γκρινιάρηδες σας ρίχνουν.

Δείτε αυτή την κυρία


 Ας μην την ξεχάσουμε ποτέ...

"Ο κόσμος δεν έγινε τώρα κακός.... πάντα ήταν"
 "Το βραβείο δεν το παίρνει πάντα αυτός που το αξίζει"

 Irena Sendler 

Πρόσφατα πέθανε μια 98χρονη κυρία που την έλεγαν Ιρένα.
Κατά τη διάρκεια του Β΄Παγκοσμίου Πολέμου η Ιρένα εργαζόταν στο γκέτο της Βαρσοβίας ως ειδική υδραυλικός υπονόμων.
Είχε όμως κι έναν απώτερο σκοπό.

17 Νοεμβρίου 2011

Ακόμη και τα ωραία κάποτε τελειώνουν, ας τελειώσουν λοιπόν με αξιοπρέπεια.

Ξέρουμε ότι όλα όσα κάποτε άρχισαν, κάποτε τελειώνουν, πολλές φορές μάλιστα πριν την καθορισμένη ημερομηνία λήξης και χωρίς να έχει επιτευχθεί το επιθυμητό αποτέλεσμα. Τότε είναι που το τέλος τρομάζει, δύσκολα γίνεται αποδεκτό. 

Όταν όμως τα πράγματα έχουν ήδη πάρει το δρόμο τους, το δρόμο χωρίς επιστροφή, δεν έχουν θέση οι συνήθεις σπασμωδικές αντιδράσεις, οι μάταιες κινήσεις παραμονής και συνέχισης της υπάρχουσας κατάστασης, γιατί τότε το τέλος σου επιβάλλεται. Οπότε η αξιοπρεπής αποχώρηση πάει περίπατο. 

Κάτι τετοιο νομίζω ότι συνέβει τελευταία και στην περίπτωση του Γ. Παπανδρέου.

13 Νοεμβρίου 2011

Μαθηματική Θεμελίωση Ανθρώπινων Σχέσεων


Μια φιλότιμη προσπάθεια να θεμελιώσει τις ανθρώπινες σχέσεις ... μαθηματικά. 
Μου το έστειλαν, το βρήκα έξυπνο και το δημοσιεύω. 

Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;




Επιβράβευση αξίξει στην υπάλληλο μιας αεροπορικής εταιρείας, που πριν από μερικούς μήνες με εξυπνάδα, ετοιμότητα και το χιούμορ, αντιμετώπισε σωστά κάποιον ανάγωγο επιβάτη, που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί μαζί με τις αποσκευές.

11 Νοεμβρίου 2011

Πολιτικά Ανέκδοτα



Στη δύσκολη τελευταία διετία (2010 – 11) πολλά μπορεί να χάσαμε αλλά όχι και το χιούμορ. Μια μικρή επιλογή από τα τόσα ανέκδοτα που το διάστημα αυτό κυκλοφόρησαν και αναφέρονται κυρίως στην κυβέρνηση του Γ. Παπανδρέου:


Στη Βουλή, μετά την ανακοίνωση κάποιων ακόμη σκληρών οικονομικών μέτρων, προτείνει ο πρωθυπουργός Γ. Παπανδρέου ότι σ΄αυτές τις δύσκολες μέρες θα΄πρεπε να πάρουν κάποια μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών,  ώστε να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Εισηγείται λοιπον οτι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες της Βουλής, απο σκούρες κόκκινες να τις κάνουν μπλε.

7 Νοεμβρίου 2011

Τα παιδιά για τον πατέρα τους



Η άποψη των παιδιών για τον πατέρα τους μεταβάλεται σημαντικά, ανάλογα με την ηλικία τους. Από τη θεοποίηση αρχικά, στην αμφισβήτηση και την απόρριψη στη συνέχεια, για να έρθει τελικά η προσγείωση. Μια καλή προσέγγιση, με αρκετή δόση χιούμορ, αναφέρεται στη συνέχεια:

4 ετών : Ο μπαμπάς μου ξέρει τα πάντα.

6 Νοεμβρίου 2011

Ανέκδοτα για Ξανθιές


Μια μικρή επιλογή ανεκδότων για Ξανθιές

Που μένετε;

Κάποιος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ωραία ξανθιά. Καθώς της ζητάει συγγνώμη, διαπιστώνει ότι είναι πανέμορφη!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''


Ο Κούκος

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν για τις επιτυχίες τους:
- "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
- "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
- "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
- "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
- "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον ... κούκο!", απαντά εκείνος!


Η αποτρίχωση

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."


Ο Πιγκουίνος

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει, αποφασίζει να να ρωτήσει τον αστυφύλακα που πλησιάζει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο ίδιος αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...


Πόσο διαρκεί;

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτό.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.


Το τηλεφώνημα

Ρωτάει κάποιος την ξανθιά:
- Ο άντρας σου, είναι σπίτι;
- Όχι, άνθρωπος είναι (απαντάει εκείνη).


Η πτήση

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση. Η αεροσυνοδός που παρακολουθεί, πηγαίνει κοντά της και της ζητά να δει το εισιτήριό της. Αφού το βλέπει, της εξηγεί, ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
- "Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ", απαντά η ξανθιά.

Η αεροσυνοδός μπαίνει στο πιλοτήριο και εξηγεί στον πιλότο και τον συγκυβερνήτη τι συμβαίνει. Ο συγκυβερνήτης βγαίνει έξω και προσπαθεί να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για την οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
- "Είμαι νέα και όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ", απαντά και πάλι η ξανθιά.

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά:
- "Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται, λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική θέση.

- Τι στο καλό της είπες ; ρωτούν ρωτούν με απορία οι άλλοι δυο.
- Της είπα, απαντά ο πιλότος, ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!


In English please
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά; ρωτάει η ξανθιά τον άντρα της.
- Στα αγγλικά.
- George where are the kids?


Ο τυφλός στο μπαρ

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας, ότι μιλάει στο barman λέει:
- "Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο, για ξανθιές;"

Τον ακούει μια γυναίκα, που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- "Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο, πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα, που κάθεται αριστερά σου, είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα, που κάθεται δεξιά σου, είναι ξανθιά και, μόλις προχθές, αποφυλακίστηκε, για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν; Θέλεις, ακόμη, να πεις το ανέκδοτό σου;"

Και ο τυφλός:
- "Ε,... άστο... ΄Αμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."


Ο κουφός και η ξανθιά

- "Ένα και δύο πόσο κάνουν; ρωτάει ο κουφός την ξανθιά."
- "Τέσσερα", απαντάει η ξανθιά.
- "Να τη φάς και να΄ναι κρύα", προσθέτει ο κουφός.


Το ημερολόγιο μιάς ξανθιάς
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο. Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Εχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και ... δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο, φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Εκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος, μου ζήτησε να φάμε μαζί στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Κατόπιν, μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά εγώ αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να απατήσω τον άντρα μου.

Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα, κάηκα απ' τον ήλιο. ΄Υστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ. Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές. Δυο φορές...

Η μικρή κόκκινη κλώσα - Ένα πάντα επίκαιρο παραμύθι

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν μια μικρή κόκκινη κλώσα, που σκάλιζε το χώμα στη φάρμα που ζούσε, μέχρι που ανακάλυψε μερικούς σπόρους σιταριού. Φώναξε τότε τους γείτονές της και τους είπε :

«Αν φυτέψουμε αυτούς τους σπόρους, θα μπορέσουμε να έχουμε ψωμί να φάμε. Ποιος θα με βοηθήσει στο όργωμα και στο φύτεμα ;»

«Όχι εγώ», είπε η αγελάδα, «τέλειωσε το ωράριο μου».

3 Νοεμβρίου 2011

Call of Duty: Modern Warfare 3 – Γιατί ο βασιλιάς των shooters θα παραμείνει στο θρόνο του ακόμη μία χρονιά

Η σειρά παιχνιδιών Call of Duty έχει πλέον αναδειχθεί σε ιερό τέρας στην κατηγορία των First Person Shooters και ένα μόνιμο μέτρο σύγκρισης για όλους τους ανταγωνιστές του. Τα ερωτήματα που απομένουν, καθώς πλησιάζουμε στην επίσημη κυκλοφορία του στις 8 Νοεμβρίου, είναι μεταξύ άλλων τι πραγματικά έχει βελτιωθεί στην τελευταία έκδοση του δημοφιλούς παιχνιδιού και εάν θα ήταν καλύτερο να προτιμήσουν ένα άλλο παιχνίδι, όπως το Battlefield 3.

Σε αυτό άρθρο
θα σας παρουσιάσουμε τους λόγους για τους οποίους αξίζει ή δεν αξίζει να αποκτήσετε το Call of Duty: Modern Warfare 3 (από εδώ και στο εξής “MW3”).